故事很长，但是亲身经历，参杂了些让我印象深刻的事情，能看下去就看吧。

2011年9月，陕西某某市一所学校，西面教学楼的二楼的一间教室里，那是我们初遇的地方。

那年，我上初一，我遇到了一个人，他坐在我的后排，他个子好矮，当时我是这么想的，好白，长得有点可爱。

可是，他这个人，行为却不似外表该有的那种乖巧:才第一天，他就在我身后鼓弄着，让我对他的映像分大幅度下降。他一会儿踢我的凳子，一会儿又在我背上贴纸条，内容无非就是“我是猪”这样的幼稚话。

“喂！能不能别惹我！你这人怎么这么烦？”没错啊，像我这样害羞内向的女孩子，被捣鼓了第不知道多少次之后终于爆发了，冲他吼着，却几乎用光了我的所有勇气。

他，好像并不以为然！是啊，我有时都很讨厌自己的懦弱，居然会奢望别人能因为我这一句话而住手，更何况是他这种招人喜欢又开朗的男孩子，想想也觉得可笑。

他依旧在欺负我，而我做的，也只有忍。就这样，难熬的一天终于结束了。

第二天，我怀着忐忑的心情又来到学校，还是那个位置，他看到我背着书包进了教室，笑的很好看，我甚至觉得，他是在向我示好吗？或许我可以抛开昨天发生的一切，跟他做朋友。这么想着我拉开凳子，把书包挂在椅背上，毫无防备的坐下去。

“啊！”嗯对，我的屁股挨到的不是凳子，是冰凉的地板，班上的同学通通看向我，叽叽咕咕的讨论着我这个还不熟悉却频频出丑的矮冬瓜，有的人脸上是怜悯，有的人脸上则是笑容，只是那个笑容，看的我会脸红。我抬头向后看了一眼，他在后面笑的几乎抽搐了，跟他那个坏蛋同桌一起。只这一眼，我便拉好我的凳子，坐好在座位上，我甚至不敢动，不敢仔细听他们在说什么，我太懦弱了，我真的不敢在众目睽睽下反抗。

体育课，我一个人，没人愿意主动跟我玩，个子矮，长得丑，不自信，不会说，在我自己眼里我没有任何优点，这样的我也不敢与他人打招呼。我默默的走到楼梯口，那里应该没有人吧？

我只想一个人坐在那里静静。当我转到楼梯口时，发现有两个人已经坐在台阶上了，一个是我小时候的玩伴，只是腿脚有些残疾，走路不怎么方便，另一个是一个有婴儿肥的女生，长得很漂亮。她俩坐在一起，有说有笑，看起来已经熟了。我看到玩伴非常开心，仿佛抓住了救命稻草一样，我开心的与她们打招呼，那个漂亮的女孩有点懵，当玩伴向她介绍了我之后，她才对我笑了起来，并且友好的让我和她们坐在一起。嗯，就这样我们三个聊的很好，我开心的认为，或许我们已经是朋友了。

一节体育课很快结束了，又要回到他前排的那个座位上了，我甚至有些沮丧。

正是下课时间，我的玩伴，哦，她姓y。是y，她来我的座位拉着要我出去活动活动，我想拒绝，却看了看她的腿，是啊，人家比你都不幸，你在这里怨什么天尤什么人？

“啊……那好吧”我勉强的答应了她，我环顾着教室四周，那个姓c的可爱的女孩子呢？……啊，我看到了，她正在后排的座位上与几个男生女生聊天呢，说说笑笑的，看着挺羡慕的！

我和y到前门那里的阳台上站着，看着学校下面的同学们活动，做着各种游戏。我平时本就不多话，确实没话说的时候便更安静了，跟我这个性格的人相处很累，我也知道，但那时候我并没有意识到自己应该改变。不出所料，还是y先打破了尴尬的气氛，她问我各种问题，我能做的，就是回答她的问题。

“哎呀！”突然她尖叫了一声，也吓了我一跳，我反应过来的时候，她已经蹲在地上，摸着脚腕哭了起来。我忙问她怎么了，她没回答我，可能是因为疼痛，嘴巴咧出一个不好看的弧度。

我抬头，看到的，居然是他，旁边还站了一个男生，这个男生，我与他有几面之缘，只知道是我现在的同班同学，也是y曾经的同班同学。我大概明白了，他们两个混蛋，一定是趁y与我说话没注意到时，在后面推了她一把，以至于y本就残疾的脚腕，受伤了。他们也愣在那里，显然没想到会这么严重。我不知道是谁动的手，但那时候腼腆害羞的我，第一次这么这么讨厌一个人，讨厌到想杀了他。

我没做什么，我也没能力做什么，我扶起y，轻声安慰她，没事吧？她摇摇头，没事。我扶你回座位。

我搀扶着她慢慢向教室走，后面的混蛋还在对他说“没事的，她就是装的”，而我没有听到他的声音，我也不知道他的表情，我只是冷笑，果然混蛋就是混蛋。

上课中，我安安静静的听着语文老师在上面讲着听不懂的文言文，突然感觉脊背被指尖点了一下，不同以往的粗暴拍打，他居然这么轻的点我的背？可能是不小心的吧，我想。

他又用力的点了好几下，尽管我心里烦躁的不行，却只能转过头看他又有什么幺蛾子。让我没有想到的是，这次他没有以往痞痞的笑容，而是很自然的，把一张小纸条递给我。我本不想接，因为我实在觉得跟他相处很累。但他真诚的样子我还是第一次见。我接过纸条，“y✘✘没事吧？是w✘✘推的她，跟我没关系”

呵呵，我在心里嘲笑下他，还以为要说什么？不还是怕人家真的出了事惹祸上身？你与他半斤八两罢了，都是*。

我没有理他，他也没有再理我，却还是与周围人说说笑笑，他个子虽不高，但皮肤白皙，长相可爱，身体灵活，智商也比较高，是老师过目不忘的学生，在初中那个年龄段，老师喜欢的学生便是全班聚拢的对象。没有对我造成困扰的时候，我甚至有那么一刻觉得他确实很可爱。

一个早上，相安无事。问题往往是铺面而来。下午，他好像忘记了早上发生的事，又开始频频找我的麻烦，自然，其他的同学不会认为是他的错，有些人甚至“帮”起他的忙。

那个时候班里有几个痞子样的男生，是抽烟喝酒的典型，当时非主流时代的领袖，这么说应该不夸张。我却脑抽的喜欢上了一个，那个男生眼睛大大的，在他们几个中并不是最招摇的，学习却是最差的。当然我学习也差的没边儿，但他安静的样子与我有几分相似，我便对他想若飞飞。后来我将这份情意告诉了我认为班上能玩到一起的三个女孩，她们却当笑话似的讲给了那几个小痞子，呵呵，有时候人性不就是这样，只是人要慢慢的学。言归正传，后来“多亏”了那些学生的传播，全班都知道我这个丑女喜欢着那个小帅哥，啦蛤蟆想吃天鹅肉这样的话我听的都可以自动屏蔽了。而那个男生，却一直没有对此事回应，这让我觉得或许他并不介意？不会讨厌我吗？

一次放学，我与一个别班的发小一起回家，那个男生就走在我们前面，让我不安的是他身边还有一个女孩，是别的班的吧？我没见过她，但从背影看，瘦瘦高高的，应该很漂亮。本来，我也没有抱什么希望。可是，身边的发小不知道是抽风了还是真的没有情商，居然冲着他大喊“杨✘！s✘喜欢你！你不会不知道吧！”那个女生听见杨✘的名字立刻转过头一脸诧异的看着我们两个，如果当时有地缝的话，我会毫不犹豫的钻进去。

接下来的事情，让我心底的那一丝情愫瞬间焦黑殆尽。杨✘扳过女孩的肩让她转过去继续走，同时转过头对我横了一眼，走了。

只一眼，化成一根针对我脆弱的心扎了个通透，从那以后，我没有再奢望过任何任何。

再说后来，严重到我和女孩y被全班同学孤立了起来，因为我的胆小懦弱，因为她的残疾身体。现今我时常想起那段时日，都会心生畏惧，但更多的，是仇恨。

但相反的，我与九年一班的同学却相处的非常融洽，可能是因为我的两个发小在一班的缘故吧，其中一个女孩长相很甜美，当时还被封为一班的班花，在那个情窦初开的年纪，她简直被宠上了天。而她人也非常不错，那个时候我是这么认为的，她介绍了很多一班的男生给我认识，说实话，这一点是感谢她的，那可以说是我人生中第一次与男孩子交朋友，他们人也都很不错，第一次，没有因为我可怜的长相嫌弃我，后来还跟他们一起爬山，让我喜欢上了这项运动，当然，那都是后话了。

过了将近三分之一个学期，我也在一班的温暖和二班的冰凉里徘徊了三分之一个学期，终于，我回家说我要转班，当然，我没有详细说出原因，太丢人了。爷爷也没有多问，让爸爸去跟校长说说。结果也不用我多说，以失败告终，爸爸只说“校长手都摆圆了，你在二班怎么不好，难道谁还欺负你不成？”我没有说话，低着头，我不敢说，也不敢正视他的眼睛，我不愿任何人看到我渐渐溢出的眼泪。

无数个关掉灯的夜晚，我用被子蒙住头，无声的哭泣，我将这一切的源头归于他，那个刚开学便坐在我后排不停另我出丑的男生。我发誓，我这辈子都不会原谅他，罪魁祸首，是他。

如今我已经忘了我被他欺负了多久，只记得后来我跟他竟坐成了同桌关系，说实话，一开始我是一万个拒绝，哦不，一万个都不够，得是一百八十万个拒绝！但老班认为是我太内向，需要一个开朗的人引导下我的性格。好吧，我也不再反抗，反正我都已经习惯他那些“招数”了，无所谓了。

不过令我没有想到的是，他并没有像以前那样好像做任务似的欺辱我，而是带有玩笑性的逗我玩，但这并不能让我忘记曾经所受过的欺辱，况且我发过誓，不原谅他。

不知是出于什么原因，无论我怎么不理他，亦或不耐烦的瞪他，他都不会生气，而是像在玩弄猎物一样，不慌不乱还嬉皮笑脸的“贴”上来。

时间过得好快，几周过去了，我还是招架不住他的逗弄，渐渐的理他，渐渐的主动，渐渐的原谅。本来，那时候的我可以说，是很善良的，别人对我好一点，我可以感激好几天，甚至有些人对我不起眼的帮助，如今我都还记得。更何况，九年二班的我，一个笑话的存在，根本没有男生愿意主动跟我说话，连女生都是屈指可数，这么说一点也不夸张。他的主动，在我眼中好像是一道光，从我早已紧缩的心门缝隙中照进一丝的光。我慢慢的接纳他，接纳他的友好。也是从那时开始，我们之间有一些什么，开始潜移默化。

他这个人呐，总是笑着的，不同于他的我，总是冷着脸，也许是不爱笑的原因吧，我竟觉得，笑着好累。但与他相处的时光确实很快乐，对于我这个被人孤立的对象来说，我不否认是无比的快乐。我渐渐明白，为什么他那么受欢迎。连我这个曾经被他欺辱的想死的人，都感受到他带来的快乐了呢？当然，也不否认我是不是贱呢？呵呵。

人身处在快乐之境时，时间都过得非常快， 快到反应不过来。那年是2012，初二，还在同一个教室，同样的位置，我早早去了，坐在初一最后一天离开的那个凳子。我的心在“嘭嘭”的跳着，如果我没感觉错的话，比平时快了那么一点。

我也不知道自己怎么了，也许是期待着新学期同学们能对我有所改观？也许是期待着见到我那两三个能玩的到一起的女生？又或许是我在期待着见到他？不不不， 我努力克制自己的这种想法，你怎么能这么卑微？！我在心里训斥我自己。却转念又想着，他这学期会来吗？来了还和我同桌吗？如果没有他我又能和谁展露笑颜？

然而事实却给了我重重一击，我白白等了一整天，不是因为别人没来，正是因为全班只有他一人没来。我的眼中是每个人都按照初一时的座位坐着，每个人的同桌都在，唯独我，孤独的坐在那个角落，守着他的空课桌。又是这种感觉——孤独，孤独到他们吵吵闹闹的说着什么？反正我一句也听不清。

吵闹的教室终于安静下来，原来是班主任走了进来，那个高高瘦瘦的男人，嗯，没换掉。

开学第一天，按照程序走，就是换座位，按照上学期的期末成绩排名，自行挑选座位。好了，到我的时候也不用我选的，挑他们前面人剩下的就好了，我这么想着。

渐渐地，教室外的人越来越少，教室里老班的声音传来，叫着某某某的名字，我和那几个学渣扒在窗沿上，或羡慕，或妒忌，或一脸的无所谓，我则是后者。终于轮到我了，我进去，走到某个座位旁，同桌的那人看到是我，急忙蹬脚踩在那个凳子上“这个位置我已经帮人预定了！”看着这个蛮横的学霸，我对她笑了下，表示我并不没有想跟她坐的意思。我走向一个还没有人选的位置坐下，看着旁边空白的座位，心里又忐忑起来，外面剩下了三四个人，他们会选这个位置吗？如果选了，那他……

但事实告诉我又多虑了，后面即使剩下了三四个人，也没有人来选择和我坐。果然，被排挤的人很难有出头日。但同时我又有一点欣慰，一点担心，欣慰他明天来了或许可以继续坐在一起，担心的是他会不会转学了呢？

老班站在讲台上，大致看了下我们自行选择的座位，调动了几个他不太满意的，其中便有我身边的位置。被调来是另一个男生，好像是姓张，他和我上了一整个初一没有说过一句话，而我也有些尴尬的不知应该怎么做一个“见面礼”。巧的是，张✘本来和姓c的那可爱女生坐同桌，可能他们俩谁也没想到老班居然会将他们分开。一下课，c便拉着我去上厕所，初一时便和她玩的还算好，所以没有拒绝。

我不太好意思的问她，张✘好相处吗？

“当然了！”c特别激动的说着，张✘这个人可热心了，她有什么困难几乎都可以帮到。我一听，信了，我想，也许以后可以不必受到冷眼相待呢？

铃声响起，同学们各自回到自己的位置，一节没有什么意思的语文课，我和张✘的尴尬可以这样形容:两个人中间隔着一堵城墙，谁也看不到谁。

最后还是我，忍受不了这种一句话都不说的气氛，却出口便是一句没头没脑的话:“那个……我暑假作业没有写完，你可以帮我吗？”说完这句话，我差点给自己一巴掌，人家跟你很熟吗？不出我所料，他拒绝了，甚至连看都没看我一眼，嗯，眼睛一直盯着黑板，我甚至怀疑他根本没注意我长什么样子吧？

好吧，料想中的结局，没什么好难过的，我自我安慰着。

下课，我趴在课桌上，眼睛直勾勾的盯着某一处，发呆是我每天的必修课。身边的人早就不见了，不知道去了哪里，我也不关心。

然而他回来后却开始整理课桌上的东西，而后又是底柜里的，等他全部装完之后拿着书包——他的所有东西头也不回的离开了，我用微不可闻的声音问“去哪啊？”

声音小到自己都要听不见了，他也一样。是的，他去了这么久，原来是去办公室让老班调座位了，当老班问起为什么的时候，不知道他是怎么抹灭我的呢？我并不关心，习惯真是一种可怕的东西。

终于，又是我一个人了。很安静，很自在，我倒享受起这种感觉了。

第二天早上，因为家里住的近的原因，我来的还是一如既往的早，班上没有几个人，他们两三个人聚在一起聊着什么，哈哈的笑着，我一个人坐在角落，拿出书，开始默默地早读。

我独自进行着早读，到班上的人渐渐地到齐，到真正的早读铃声响起，到他们窸窸窣窣的聊天声变成震耳欲聋的读书声，直到早读结束。他还是没来，而我的嗓子已经沙哑，口干舌燥，我从没这样读过语文书，从序页读到最后一页，我想我是疯了，对自己心生钦佩。

忘了是第几课，我心底的那份酸楚终于冒出了点光芒，是的，他来了，背着书包站在门口东张西望，应该在寻找着属于自己的位置，当他看到只有我旁边的课桌是光秃秃的没有一本书时，眉头却皱了起来，他这一皱眉，挑起的却是我的心，他不想跟我坐吗？

他面无表情的走向我，眼睛却没有一刻是落在我身上的，他放下书包挂在椅背上，坐下，直挺着脊背，没有和我说一句话。正巧，上课铃声在这尴尬的一刻响起，我们各自掏出书，上了一节没有任何交流的英语课。老班在讲台上手舞足蹈的讲些什么，我没有一点兴趣，我承认那一刻我的心思全部都在身边的他身上。我尝试着跟他说了几句，不知是因为我声音太小没有听到还是因为根本不想理我，他始终没有回复我的意思，甚至根本不看我一眼，眼睛直勾勾的望着黑白。他怎么了？我哪里得罪他了吗？他在想些什么？他打算和我一直冷战下去吗？我在心里问了自己无数个问题，都是关于他。

下课以后，他依旧没有理我，而是向着已经走出教室的老班追了上去，那时，我便懂了。罪魁祸首就是罪魁祸首，根本不会有看得起你亦或真正和解的一天。我，真是个傻瓜。

结果也不必我再多说，他拿上书包跟别的女生坐去了，那个女生的同桌也理所应当的坐到我身边。而那次一换座位，却成了后来揪扯的源头。

女孩姓w，长得白白胖胖，与那时黑又瘦的我形成了鲜明对比。她的学习很好，是九年二班的学习委员，一直都是班级里同学和老师宠爱的对象，用宠爱这个词一点也不为过，因为她有公主病，那个年龄的男生也许都喜欢这样的女孩吧，喜欢听她用甜腻的嗓音说着讨厌，喜欢看她用小拳头轻轻的敲打肩头。

而换到我身边的新同桌也是个闷葫芦，不爱说话不爱活动，有事没事就喜欢拿出作业本写着我看不懂的东西，是个不受同学和老师关注的真学霸。我与他的交流并不多，起初以为他并不好相处，后来慢慢的我发现我们是一类人，都需要和人交流。

那时我们班每周换一次座位，前后排不动，一二三四组轮流更换，他和w本与我和l一对坐在第一组，一对坐在第四组，本是很远的一段距离，却经过这样一调动，我们四人只隔了一个窄窄的过道的距离。我心底本来泛着一丝尴尬，他却好像之前那些都没发生过一样，依旧在自习课时用纸揉成球体扔向我的脑袋，当我被砸到转头茫然的找那个人时，他一副坏笑的看着我的丑相，而他身边的w则哈哈大笑，有时甚至指着我和他说着“她好搞笑”之类的话。

这样的事情不断地上演，让我有种错觉，好像又回到了初一上半学期，那个被他排斥，玩弄的屈辱时光，只是这次的原因，是为了让他身边那人展露笑颜而已。有时人就是这么复杂，在我拼命找让他开心的理由时，他已经找到了方法，那就是让另一个人开心，而我，便是另那人开心的玩偶。

有时候，他的兄弟也会来嘲讽我，亦或站在他身边看我的丑态，开着庸俗的玩笑话。

有次，他某个姓h的兄弟更是在我的朋友c面前说着贬低我的话。只为博得美女一笑。却没到c会不解风情的来告诉我这个当事人。

“他们上课在评论我们班最丑的女生，你猜是谁？”

“不知道，没兴趣。”

“y✘✘，噗哈哈……确实不怎么好看！”

“还好吧，她也只是腿脚残疾而已，长相并不差吧？”

“我也不太明白男生的欣赏水平，那你猜他们评的第二丑是谁？”

“不知道。”

“哈哈，他们说是你！”

说实话，虽然我早有预感，但心里还是“咯噔”一下，毕竟，不管再丑的人，听到别人嘲笑自己，心里总会不舒服的。

c捂着嘴巴笑着，我尴尬的笑着，我不知道她是无意伤害我还是故意嘲笑我，我只能尴尬的听她继续说“我还为你辩解呢，我说s✘其实摘了眼镜的话也不丑啊！然后他们就说你鼻子太大了！脸又太小，整张脸就只能看见个鼻子！哈哈哈……”她笑着，我伪装的笑容慢慢阴沉下来，任谁也没有心情再继续演下去。

这样嘲讽我的事情发生过很多回了，只是，他们谁也没想到吧，多年后这个姓h的杂碎却也在我面前说着他兄弟的坏话，在我和他兄弟的热恋时期边夸着我漂亮，边说着自己兄弟有多么不是人，边提醒着我当年所受到的侮辱，边懊悔自己当时的幼稚，说着什么当时年龄太小不懂得欣赏美，误把高鼻梁当成大鼻头的蠢话。现如今我听着他这些没有意义的道歉，在心中不停冷笑这个男人的幼稚，表面上却用我最佳的微笑面对。有时，男生之间的友谊也就这样吧，不比女生好到哪里去，该勾心斗角的时候不比女生差。当然，这些都是后话。

再说初二二班，前期他们的目标只是我，后期却连累到我那一心只学习的同桌，他们用着各种办法惹火我们，现在想想，如果不是因为我那时脾气好，早就跟他们操火了吧！

可是，习惯真的很可怕，那时的我却心想早已习以为常的事情，为什么要反抗呢？说不定会牵连到我的同桌，让他也受到全班同学的排挤，而那时我，可能会被他也讨厌，毕竟我这样的人啊，只能少数服从多数。

面对我们两人的沉默，他们越来越过分，经常在给我们制造了尴尬之后，再比较我们俩谁的丑态最搞笑。我看到w激动的拉着他的袖子，听到她憋不住笑的声音说着“快看他们，好好笑！”之类的。

而他，附和着她，说着就是。被他们欺辱，牵扯着周围的人，他们看我们的眼神渐渐改变，从怜悯，到嘲讽，再后来，便是参与。也许我那可怜的同桌还没受过我所习以为常的“折磨”，我时常看见他在受了委屈之后，默默地掉着眼泪，也不做任何的反抗。

有一次，在一次w对我说了句什么，我不经意间调了下眉，w指着我的眉头张着嘴笑，笑容夸张的本来就小的眼睛根本都看不到了，他问w怎么了这么开心，w说，快看s✘，她挑眉好丑！

他让我再“表演”一次，我想，他不会这样的，他还不至于是这样的人。我照着他说的，挑了下眉头，令我心寒的，是他比她还夸张的，“噗”的一声笑出来，甚至口水还溅在我的脸上。终于，以往我受过的屈辱一遍一遍的在我脑海里闪现，我猛的站起身，对他们，不，可以说只是对他一人，用我这辈子都没有过的分贝大喊“*！！”

我的动作带动着桌椅移出一段距离，凳子因为我的用力之猛“哐当”一声倒在地上，而下一刻，我的眼泪也夺眶而出，一滴，接着一滴，根本流不完似的，要将我受过的委屈全部诉说一遍似的，他们两人明显被我突如其来的反抗吓到了，只是w很快便强硬的说着你有病啊？！

全班同学看向我们，也许是等着看一出好戏吧。叽叽咕咕的讨论着什么，我听不清，后一秒，却看见班主任站在前门口，他眼神不善的瞪着我，叫我出去。那一刻我万念俱灰，跟着他走了，只听见身后班上的讨论声立刻大了起来。

一路跟着班主任进了办公室，因为上课铃已经打了，所以办公室里的老师都已经去上课，只有我们两人。他没有问原因，不过幸好，我也不想说原因。他只说你一向很乖，这种话是你能说出口的吗？我只哭，并不是我装可怜，而是我根本控制不住自己的泪腺。他在对我批评教育一番之后，对我做了我整个初中生涯最后一次的惩罚。

你不能否认，大多数老师都是这样，他们只相信他们喜爱的学生，仿佛他们所做的一切都是对的，即使不对，也有他们自己的理由，面对他们眼中的坏孩子，你乖乖接受惩罚就好。

我回到教室，看热闹的会问老班对你说啥没？不关心的依旧不会理会。我按照班主任的指示，拿着书包从第二排的位置坐到了最后一排，与一个和学渣坐的好学生调了位置，从那以后，我和我的同桌便成为老师看不见的存在，全班女生里的唯一一个挑事精和唯一一个学渣。令我庆幸的是，这个姓wu的女孩并没有其他女孩看我的那种眼神，她很随和，也很开朗，很快，我便和她打成一片，那时，我便想，即使是这样，每天过着上课睡觉，下课吃零食，自习抄作业的日子，也比坐在他身边，受着无穷无尽的委屈只为博那人一笑的日子强。

虽然从那以后我过得还算清闲，但，我却又遇上了另一个麻烦，我的语文老师，那个三十岁左右的男人，从前便听见班里女生说语文老师色眯眯的，有点不正经，我没有受过任何老师的关注，所以并没有“领教”过，即使语文老师的岳母家就住在我家楼上的楼上。但自从我骂人的事情传遍班级之后，所有老师都在远离我，只有他靠近了过来。

那是正值夏日的一个下午，全身冒汗的我脱掉小夹夹，里面的吊带裙不能有效的帮我盖住全部后背，漏出了小半截。也巧，下午那节不知道是什么课，就换成了语文。下午大家都困意正浓，他在讲台简单讲了两句，便让我们自习。我和wu坐在最后一排靠窗的位置，毒辣的太阳光直勾勾的照进来，我看不清书上的字，趴在书上便想睡了，只是阳光射在我光光的背上也挺难受的。便半梦半醒的眯着。突然一只粗糙的大手拍在我背上，吓得我一个哆嗦，睁开眼便看到语文老师那张油腻的大脸，“不好好看书睡什么觉？”语气没有一点责备的意思，好像只是在询问我一样，我看了看周围，TMD都趴在桌上呢怎么不找他们扁来问我这个学渣？我这么想的，并没有意识到有什么不对。

他半蹲下来，脸都快跟我的贴上了，微声细语的跟我聊起天，无非就是问我上次为什么骂人啊，学习中有没有什么困难啊，晚上回去作业写到几点啊什么的，说话间我能感觉到他的手从我的脊背一直滑到后勃颈上，就在我的脖颈处轻轻的磨蹭着，他一会“啪啪”的拍着我露出来的皮肤，一会又握着我的手在书上划重点。那时的我并不觉得哪里有什么不对，但潜意识还是觉得应该远离点好，我本能的向相反的方向测身子，从他怀中脱离。却不小心撞到了同桌的wu，她睁开迷迷糊糊的眼，应该是下意识的问了句咋了，我没回答，语文老师愣了下说了句自己看下重点，便从后门出去了，出去后在阳台上抽了根烟。

wu反反复复的问我怎么了，我最终拗不过她，告诉了她事情的经过，她听完意味深长的看了我一眼，说什么小心点语文老师，那是个老色鬼，有次她去办公室受他的批评，后来那老男人看她穿了条短裙，竟摸了摸她露出的大腿问她冷不冷。

“哎呀，可恶心死老娘了！”

“会不会是你想多了，也许老师是真的关心你呢？”那时的我总不把人往坏里想，wu给我了一个“你*吧”的眼神没再说话。

虽然我是这样安慰wu的，但其实我胃里已经翻江倒海，若不是因为我们神经太紧，可能他真的在猥亵我们呢？啊……还是不要再想了。

后来我回家问起爷爷，他告诉我说，我们楼上的那对老丈人也不喜欢那个男人，原因我不知道，也许就是因为人品吧。我又如实说了下午发生的事情，爷爷有点震惊，只是谁都没有证据，谁也做不了什么，但也没做多过分的事情，作为女孩子，又是年龄和心智都不成熟的女孩子，只能够忍气吞声。只是从那以后，爷爷和姑姑对我所做的性教育，就没少过，那可是之前他们谈及色变的话题。哈哈，这里有点题外话了。

再说后来，在我与wu快快乐乐的相处完剩下的初二学期后，初中最后一年来临。我以为我会和wu继续坐在一起，混完一整个初中。但事实往往与愿违，我已经忘了是什么原因了，我又和他坐在了一起，只记得wu还笑的相当“淫荡”:“哎呀呀～真是缘分呐～”呵呵，我冷笑一下，跟他只能是孽缘。

我从最后一排的位置换到了第一排，不知道班主任是怎么想的，可能是想让我在最后一年冲刺一下？那就有点痴人说梦了。

当他在我身边坐下时，我却有点不自在，毕竟前两年的回忆可不是那么好，而且，每次都是他先抛弃我的。他又和上次一样，嘴巴包不住的一直跟我说话，我忍无可忍的问他这次准备什么时候跟老班去说调座位，语气颇像个怨妇。

他好像恍然大悟一样“不会吧，还在气这个呢！那不是因为想换个同桌了嘛！”

我听到他的解释不知道为什么更加气愤“那你赶紧再换一个，省的给我找麻烦！”他嘿嘿的笑着，往我身上蹭，好像一只小猫一样，他这个样子，我心底一软，也不想再与他争辩，纵然心里有千百句抱怨，也再说不出一句了。

后来的日子又回到与他的小打小闹。初三上学期我迷恋上了恐怖小说，他开始还训我说一天看些没搞场的书会影响学习，我说我自从初二去了最后一排坐之后就再没听过一节课，跟我谈什么学习，他听我说到初二的事情，便不再说我。

自从我习惯性的把《怖客》拿到教室后，他也开始看了起来，后来越看越起劲，甚至开始和我抢书看。有一次令我映像深刻的是，我用余光看见老班就要走进教室，而我们俩就坐在门口的位置，他还把书摆在底柜边津津有味的看着，我猛的撞了他一下“老班来了！”他惊慌失措的把书塞进底柜。而这一切已经被早一步踏进教室的老班镜收眼底。我以为我的书就要这样被锁进老班的办公抽屉了，而令我没有想到的是老班只是装模作样的在他底柜里摸了摸，便收手笑着说在干什么呢这么神秘。老班离开后，他便得意的向我展示他的“魅力”:“看吧！好学生就是好学生，要是你的话老班肯定就把书收走了！”我也没反驳他，也许他说的对。

我们之间的关系发展的越来越好，每天的互损好像是必修课，天天都在上演。我们之间还有个不成文的规定，我那时受人影响，喜欢嘴里夹着脏话，“妈”这个字更是骂人必备“利器”，一次，我刚“问候”了他老娘，他便在我背上来了一锤，我被他锤懵了，他立马说道“不准骂我妈，以后你骂一个妈字我就打你一下。”

“呵！”我冷笑一下。他却冷不丁来了句“你这个不孝子！”

“我本来就讨厌我妈妈！随你怎么说！”我也没忍住反驳。

确实，身为一个从小爷爷奶奶带大，爸爸妈妈不管不问的孩子，我最讨厌听见别人问你爸呢？你妈呢？哎呦原来你没有爸爸妈妈啊？

不过现在长大了，心硬了，不再会有被抛弃的感受，有时世界对你残忍，就想想更惨的那些人，原来自己还不是最惨的，真好。

再说与他，虽然有几次是真的生气，但总有理由可以和好。

我记得那是一节政治课，忘了什么原因我们都很生气，我使出蛮劲抢过他的书包，就要扔出去，他急忙的从我的手中只抢过了一只自动笔，却是我唯一一只自动笔。我威胁着他“你把笔放下，我把书包给你，不然书包别想要了。”他也不甘示弱“我怕你吗？有种谁都别想要了！”

行，反正我就是一只笔而已，我心一横，直接无视了政治老师惊诧的目光，将他无辜的书包一扔，甩在了过道上。

他被我这么一激，把笔摔在地上，接着就听见“咔擦”一声，这个混蛋居然还给老娘踩碎了！

果然，混蛋就是混蛋，比狠还是他更胜一筹。

后来在与他恋爱时，我还提到过这件事，他则一手抱住我，一手附在我的嘴，求我不要再提那些蠢事。而我给他个白眼自己慢慢体会。

还有一次，一节物理课，他下课接的开水偏要放在我的课桌上，说什么他的课桌上书本太多放不下，其实我知道这是借口，不过放我桌上就放我桌上吧，他还不扣盖子，说什么也不扣，虽然我嘴上说了他几句，但我也没有什么大的意见。

然而，往往事总不顺人心。

坐在我前桌的同学，不注意将手臂搁在我的桌子上，就撞了杯子一下，杯子便倒了，“哗”的一下，一整杯的开水洒的我胸口和腿上全部都是，幸好有衬衣和牛仔裤的保护，才没有大的问题。但我还是明显的感觉到了开水的威力，烫的我胸前皮肤红红的，我自然是尖叫了一声，全班同学看向我，那个教物理的年级主任自然也看着我，我有些不知所措。身为老师的他没有问我有什么问题，甚至只是用责备的眼神看了我一眼，好像是在怪我影响了他的课堂，然后便继续讲起了课。

同桌的他问都不问我一句，我有些恼火，小声责备着这个罪魁祸首“早说了让你扣上盖子你偏不听！现在可烫死我了！”他只敷衍的说了句不是没事吗。

我不再多跟他说，只是皮肤上的炙热让我重复着说了几句好烫。他接下来的一句话，却让我愣住“有那么严重吗？一直说烫无不无聊！”他的语气不像是在疑问，而是像在质问。

好，真的很好，冷漠能做到他这一步的人，我见过的他是第一个。

这两件事翻新了我对他的认知，所以我记了很久，一直到今天，还无法忘怀。

后来，我依然可以原谅他，也是，无论他做了什么，我都可以，并且一直在原谅。初三那年，可以说是我整个初中生涯过的最快乐的一年，我今日想想，真的是因为那年有他陪我，这一点毋庸置疑。我们每天一起玩，一起吃，在对方偷睡懒觉时报假警，他本是老师眼里的好学生，后来被我带偏，作业抄的比我都勤，课外书买的比我都多，成绩也一落千丈。我们两个就这样变成了坐在前排的“混家子”。我甚至还记着有一次老班在听写英语单词，他把书搁在底柜里抄，我就抄他本子上的，我们俩便在老班眼皮子底下上演起了连环抄。

“z✘s✘！你们两个都快贴一起了！”老班的声音将我拉回了现实，我才发现我为了看清他的本子，真的快贴在他身上了。

最怕空气突然间的安静，我尴尬的脸通红，他呢？用胳膊肘将我推了回去，让我离他有一段距离。哎？这人……算了，我都已经习惯他这样了。

虽然我们一直都很开心，每天习惯着小打小闹的日子，但也不是没有烦恼，而我的烦恼一般都来源于他的前任同桌——w，没错，就是之前他一直取悦的女孩，虽然那时不明白他为什么对那女孩那么上心，但之后还是知道了，这小子，不知道什么时候对她动的心呢！虽然那时我并不喜欢他，但看到她来找他心里还是有一丝的不爽，而且这一丝的不爽渐渐地在增长，越增越多，直到后来一发不可收拾。

原因也很简单，那女孩来大多数时候都要和他一起调侃嘲笑我，理由更是多的很，也奇葩的不得了。虽然有时我看出了他并不觉得好笑，但他总是为了附和她，勉强笑笑。

有一次我本做好了和她撕破脸的准备，却又是他，令我意外的觉得，其实他心底对我的那一份不爽，还是保留着的。

那个课间，她一如既往的来，给他讲着复杂的文言文题，不知怎么，我就是不想看他对她迷离的眼神，我说“z✘，等下要不要看看我新买的一期《怖客》？”

他还没说话，w却抢先“你自己看吧！小z✘是要学习的人，都是你，不然我们家小z✘现在就是学霸了！”配着她娇滴滴的语气，我心里的不爽又升一层，一口一个的“小z✘”，他什么时候跟你那么熟了？而且这怪意满满的言语算什么？当事人说话了吗？

我刚在心里把想问的疑问顺了一遍，却听当事人发话了“就是！都是她的错！你继续讲，我们不理她。”

我的心顿时凉了半截，是啊，三人行，必有一丑角，而我，一开始就是那个丑角，我还奢望能跟她争抢什么呢？

那时我们班有个规定，每人当一天的班长，而这个班长的任务就是在每天下午临放学的那节自习课上管纪律。轮到我那天，不用我说也知道是什么个情况，班里好像炸开了锅，说话的说话，恶作剧的恶作剧，窜座位的窜座位，根本没人在意我，其实我也并不想管他们，我本来就不喜欢用自己的时间去浪费在他人身上。但他们好像是恶意的在挑战我，我的脑袋被什么打了一下，我低头，又是那讨厌的纸条，我摊开被揉皱了的纸条，上面写着“班长管纪律啊”，我看向后面，寻找着扔纸条的人，找到了，是他，姓h的混蛋，他看着我坏笑着，那个笑容颇有种胜利的感觉。我没有说话，我只是把纸条又揉好扔给了他，说实话对于这种无聊的人，见多了也不觉得生气了。就这样，无意义的一天班长结束了。

再说后来，前面我有提到过我在一班的朋友还算多，自然而然便有了追求者，这在那个情窦初开的年龄很常见。那个一班的男生我与他有几面之缘，却都是因为抄作业，说实话像我这种学渣，本子上满篇的叉叉，居然还有人愿意抄，那时候并没有多想他为什么老来借我的作业抄，只是觉得他可能就是这样的人吧。而他还回来的书或者本子上，总有一两个他用铅笔画上的小人，花朵，亦或者小动物。我当时还对着z吐槽，这姓m的怎么这样啊！老在人家书上画这画那的！害得我还要擦掉！现在想想，可能是他觉得那样表达情意最合适不过吧，只是那时我不懂。

姓m的那男生，他的朋友很多，仇人好像也挺多，我与他交际并不多，只听说他喜欢打架，虽然有时和兄弟之间的对话打闹颇显猥琐，但绝对是个仗义为兄弟两肋插刀的人。

但那时我有两三个所谓的“闺蜜”，总拿“m✘是个老师不喜欢的坏学生”，“m✘今天又做了另女生看不惯的事情”云云来诋毁他，从而让我对他的映像败坏。甚至有一次她们还告诉我说，m坐在最后一排，在某节课上看a片自w，那时单纯的有些愚蠢的我，将信将疑的想象了下那个场面，立马打了个寒颤。

不可质疑的是我确实从那之后疏远了m，直到后来我上了高中，他选择了当兵去了遥远的边疆，走之前还只想着见我，那个情商低下的大傻个儿，只要生气对女生也可以说“滚”，却从来只对我细声细语的傻子。当我第一次感受到来自男孩子的温柔，我才意识到，她们是骗子，真正不想让我好的，是“闺蜜”。

高考前夕，z疯狂的复习着，这与他平时吊儿郎当的样子完全不符，我问，他不愿说，我便不再问。有时真相会慢慢浮现。

是的，在w几次来与他的交谈中我猜到，他答应了w，要一起考进县一中。

我在心里隐隐不愉快，如果他对我有这份心该多好呢？

不过我一直都没有表达出来，而且，像我这样的学渣，早就订好目标了，县三中才是我最好的归宿。

作为老班，当然是希望自己的每个学生都能进当地最好的学校，而那又怎么可能呢？填报志愿时，老班说了这样一句话“谁要是敢填县一中以外的学校，我就没他这个学生！”我没有理会他，我还心想着“没有就没有呗，把我教成这样我还不想认你呢。”

虽然想法很叛逆，但其实现在想想如果那时我努力的话如今的我也不会付出比同龄人多的多的汗水了，更不会变成如今这幅现实、虚伪、冷漠的残缺皮囊。

我写完了县三中的名称后，问他写的哪个中学，其实我已经猜到了，可还是想确认一下，心底还有那么一丝期待“会不会和我的一样呢？”

“县一中”

“哦……考的上么？”

“我有信心。”

简短的几句话，聊天结束。那天我才知道，原来，他，也是会为一个女孩子那么拼命的。

为期两天的中考很快过去，那天，我们坐在教室里，收拾收拾东西，就可以回家了，离开自己学习了三年的教室。虽然，我在这里的回忆并不那么美好，但，离别总是痛苦的，更别说是和他坐在一起时，怎么都是舍不得的。

当我踏出校门的那一刻起，我便深知，我与这个学校再无缘分，我也不再会踏进这大门一步。

一个苦与乐相交替的初中生涯从此刻起画上了句号。

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我如愿以偿的进入了报考高中，我从进入高中的那一刻起便下定了决心:高中三年，我要蜕变三年，做一个与初中完全不同的女孩。

刚进学校大门，分班名单便在面前那栋楼上张贴着，下面围凑着很多与我一样的怀着对高中生活无限向往的学生，你一言我一语的讨论着自己或者别人的班级。

我还是那个内向的女孩，我甚至不想与人群站在一起，等到人稍微少点之后，我凑了上去，眼睛迅速寻找着自己的名字。

“嗯……s……s……啊找到了！呃……高一14班……”

高一新生总共就分了14个班，而我却在最后一个班，是中考成绩最差的班级吗？我在心中默默脑补，可是……我初中上的那个学校也还可以的啊，不至于吧……

“嗯……我再看看……哎？l××！……还有z××！居然同班！”

我终于在同班中看到了两个认识的名字，这两人都是我初中时认识的，都是初中一班的女生，其中l××与我关系还算不错。我激动的拿出手机，找到她的电话号码播给她。

“喂？我们俩是同班哎！高一14班！下次我们一起来就坐同桌吧！”

她答应了，我挂断了电话，心中很是激动，终于，算是找到了一个同伴，这便让我安心了。

开学那天，我站在高一14班的门口，等待着l××，我旁边即将成为同班同学的人们稀稀疏疏的走进教室，看着他们走就走出，我更是不敢一个人走进教室，也许那时我有交际恐惧症，真的迫切希望有人能带我走出那无尽的深渊。

结果我没有等到她，比她先招呼我的，是z××，那个和她从前同班的女生。z××从前与我有过几面之缘，她还算开朗，看见我便高兴的打招呼说：“嗨！站这等谁呢？”我扭扭捏捏的说出l××的名字。她高兴的挽住我“不用等她啦！我俩坐同桌！”

说实话，当时内心非常忐忑，心中想那l××怎么办？她来了会不会说我不守信用？一面又很高兴，开学第一天就有一个人主动与我搭讪。

我俩进教室选择了靠窗那组的第二排，教室里的人稀稀疏疏还没有来完，她便提议一起去学校门口熟悉熟悉环境。我当然非常乐意。只是没想到，逛的太远竟忘了之前学校通知的开会时间。

当我俩急急忙忙跑回学校时，校园内已经没什么走动的人了，显然，每个班都开始班级开会了。她拉着我往教室跑着，而我这个不争气的身体，也许是刚刚喝了凉饮料，加上剧烈的跑动，竟然咕嘟咕嘟的响起来，我实在受不了，让她先行回了教室，我自己则向卫生间跑。

说起来，我这人从小就是霉运连连，好事总找不到我的人在哪里。

我方便完急忙向教室跑，说来真tm巧，刚到教室门口打了报告，我的鼻孔好像有什么热乎乎的流下来，高中班主任站在讲台，全班同学望向我，我就在这么些人的面前，又捂着鼻子，折回往卫生间跑去。

我拱着背，将脖子伸在水龙头下方，将水开到最大，冰冷的水顺着我的脖颈，兵分两路流进我的衣服和下水道。我再也控制不住自己，泪水哗哗的往下掉，和着温热的血水和冰冷的自来水。为什么我总是这么倒霉？霉运什么时候可以走？是不是我去到哪里，都注定是一个笑柄？

我不知道自己流着鼻血的同时哭了多久，当我上衣都湿透了的时候，我停了下来，鼻血差不多已经流完了，但是脸上纵横交错的痕迹实在不怎么好看，我摸摸裤兜，糟糕，自己没有随身带纸巾的习惯。

我在厕所里犹豫了很久，开始一间间的看，希望能遇到一个带了纸巾的好心人。还好，一个女生就在里面，她将纸巾分了一半给我，道了谢后我将我的脸和脖子擦了个透，还算干净，我出了厕所的门，脸上挤出一个还算可以的笑容，再次回到教室。教室中班主任在台上陈述着他对同学们的规矩，同学们也都一个不缺席的坐着听。看吧，你怎么样，根本没人关心，我在心里默默对自己说。

我回到自己的座位，同桌z问我咋回事啊，怎么突然流鼻血了，我说不知道，可能上火了。她说了个哦便不再多问。我看见l××坐在旁边一组的第一排，讲台底下，心想学霸就是学霸，挑的位置这么与众不同的。

她的同桌，那个男生，呆着一副眼镜，皮肤白白的，这让我又想起了初中的他。

“艹！疯了啊！”我自己小声骂自己，心想怎么又想到他了。同桌被我突然的一句话惊了一跳，问我怎么了，我尴尬的回了没什么。只不过我俩小声的嘀咕已经被班主任尽收眼底，我不小心瞟到了他的眼神，他看我俩有点不耐烦，尽管他什么都没说。

完了，高中又不好过了，我心想。

终于下课铃响了，老班走出教室，沉闷的教室并没有我想象中应该炸开锅的场景，而是依然保持着沉闷，大部分同学，都在默默看着新书。

我心想，什么情况？

这时，l××跑过来，问我怎么跟z××坐在一起了，都不等她。我嘴巴也不会说，一时间不知道怎么回答她，z××很识趣的怼她说“你自己来这么晚还要人家等你啊，就算是你预订的人现在也归我啦！”两人初中时就在一个班，很快便打闹在一起，l××更是很闹腾的坐在z××的腿上说把她压死就可以跟我坐在一起了，说实话，那时我特别特别开心，那是我第一次，感觉到被重视，被两个人争强，感觉到自己是被人需要的，不是这个地方多余的。

再后来的日子中，我了解到班级越靠后，越重点，这个班作为高一组最后的14班，居然是最重点的重点班，我根本想不到我会被分到重点班，明明我初中时学习那么差，明明中考时我也是重在参与的态度......但在后来的学习生活中，我承认我是下了功夫了，我那时候觉得，随便考考都能进重点班，也许我努力一把，真的可以考上一本呢？

但是，最后的最后，我还是堕落了，只因为我爸爸的一句话，毁了我对我自己能力的认可，和对学习的兴趣。

那是我高一下学期的一次分班，我因为从小便对美术感兴趣，一直想进艺术班，但家长都极力反对，他们认为学那些东西既费时又费钱，我天真的对他们说，我可以学的很好，我可以画的很漂亮。当时，他们没有对我说什么，说让我回屋，他们再商量商量。

我回到自己的房间，竖起耳朵听他们的讨论，前面说什么我听不太清楚，之后爷爷说了句就让她去学吧，之前不是也觉得她学习不行吗，后来还能进重点班。爸爸不耐烦升高了分贝“她现在以为她什么都能行！她这个班主任以前教过她哥哥！她能进重点班还不是她姑姑去找她班主任求来的！让她自己考她能考个*儿！”

话语虽然简短，却字字扎进心眼。原来我一直都在自作多情，我内心崩溃，因为我接受不了自己一直都还是那个懦弱的自己的现实。

后来，我还是坚定的选择报了艺术班，一是我想选择离开家庭的寄宿学校，二是我想至少有段时间我可以远离学习课本知识，专心致志的学习学习艺术以改变自己，三，也是最重要的一点，我想证明自己，不是所有东西都做不好，我想至少，有一件事，认真去做，靠自己把它做到接近完美。

跟家人的抗衡，是艰苦的，艰难而辛苦，艺术班的学费是两万五，家人不愿出，我在一次次撕心裂肺的抱头痛哭之后，绝望的给我那十几年都没见过一次面的妈妈打电话，对她说出我由心的苦衷，她一次次的询问我学美术有什么好处，说实话，我自己也说不出来，但美术，那时在我心里就是一颗救命稻草，我甚至想过，如果没有人支持我，我会自杀。

还好，最后我的妈妈妥协了，她寄给我两万五，让我去追求自己喜欢的东西，那是我长这么大，她第一次做过对我有益的事情。

离开原班的前一个晚自习，班主任一一将他心中的学渣点名站起来，其中就有一个我，他当着全班同学的面，一个一个的问我们准备报什么班，完全不顾及“学渣们”的尊严以及坐着同学们的眼神，当问到我的时候，我说出艺术班，他惊诧的瞪大双眼，高声重复了一遍“艺术班？？”我看着他，坚定的点头。也许他很惊奇，我这么个学渣还妄想着能学好画画？还妄想着用艺术分抵高考分然后考上大学？然而，我对他的任何质疑，根本不想理会。

我用那两万五，交了艺术班的学费，并从家搬到那所寄宿学校--国际中心，开启了改变我这一生的源头。

那天，我的爷爷帮我将东西搬进宿舍，我的姑姑带着我办理入住手续。我对她说我可以，她显然不信，我也不再多说，多说也无益。

宿舍是十人住的，其中便有高一的好姐妹l××，看见她我差点哭出来，抱着她转了好几个圈，问她要不要跟我睡上下铺，她告诉我她发小也在这个宿舍，她俩已经预订了，有一点点失望，不过我还是期待着和我睡上下铺的女孩是个什么样的人呢？

结果是好的，宿舍里的十个女孩，都很好相处，也许是将要高二的年龄，大家都褪去了初中时的幼稚，至少，不会有人明目张胆的欺负谁。

我也从宿舍这个小圈子中，渐渐的认识了她们的朋友，扩大了对人群的认知。

进了美术课堂，我将自己的一切精力都放在画画上，我忘掉了初中记忆里的屈辱和泪痕，忘掉了z给我的苦与乐，忘掉了w和我的勾心斗角，忘掉了高中班主任对我的蔑视和白眼，忘掉了父亲对我的嘲讽和质疑。

结果也很乐观，还没多长段时间，我便被美术老师发现画工不错，他将我的画展出，并经常公开表扬，渐渐同学们的眼光也向我靠拢过来，有时甚至拜托我帮他们修改，对于来之不易，前所未有，被人主动亲近的时间，我总是特别珍惜，就这样，我慢慢的从一个从来不敢主动开口，就算被人欺负也默默忍受的孤僻症，变成一个愿意主动帮助别人，也会和别人说说笑笑的人。

一个熄了灯的晚上，宿舍里的大伙儿还是以往一样抱怨着熄灯太早，然后各自拿出手机用来当手电筒讲着各种八卦，我的上铺，那女孩抱怨着她的表叔找不到女朋友急躁的很，我随口说了一句不会是因为太丑吧？

她激动的跑到我的床上给我看她表叔的照片，我随便看了几张说了句还行。

她却贼嘻嘻的笑着说那我就把你*给他啦！她回了床我还纳闷怎么感觉被套路了，没几秒，一个男人就请求加我为好友，不用想也知道是谁的表叔（以下称x）。

从那之后x总是找我聊天，每次不想理他的时候我会说我在画画，他就在晚上找我聊天，晚上时我也会找各种理由不理他，而然还是他和他的侄女技高一筹，他会直接问我的上铺我上床了吗？是在看手机吗？然后他的消息总是发的恰巧，不用想也知道是谁在发送情报。

每天每天，他都在手机那头，不厌其烦的发着消息，然而，那时候的我觉得网上的都是虚无的，不知为何，心中还是初中那个白皙的少年。

终于，从每日每夜的关心消息到数不胜数的电话短信中，我答应了那个男人的表白，那年，我16岁，他21岁。

本来，我以为我们在网上聊的亲密无间，也可以在现实中相见甚欢，可我做梦都没有想到，刚恋爱没有多久的我，又收到一年多都没有联系的z的消息。

如果是初中时代，看见他的消息我也许可以高兴的飞起，但是，当时那个境遇看见他的消息我只有震惊。一个我从未奢望过的少年，这不是一场梦吧？

从那时起，我的聊天对象多了一个他。无非就是问问我高中的生活怎么样，让我拍几张画给他看云云。即使聊天的内容很没营养，我却更多愿意把聊天的时间留给他，而不是男朋友，我想我是疯了。

后来，他开始约我放假出去玩，先开始我十万个拒绝，因为我不想让他看见我这张从未收拾过的丑容，从而勾起彼此内心初中时代的回忆，我从未在空间中放过一张照片，而他的空间照片中，一张比一张略显英气。

我开始急躁起来，我开始留意身边化妆的女生，我在心中默默记住她们的妆容。一有时间，我便会在网上找找如何变得更漂亮，然而从来没有经验的我，根本不知道从何下手。还好，宿舍里的女生很好相处，我将想学化妆的想法告诉l××，她和她的发小原因都没有问我，便在我的脸上动起手脚，实话说她们也不懂，但我们几人在一起钻研，总会搞出些名堂。

后来我的框架眼镜被摘了下来，变成了隐形眼睛，粗眉毛也让她们经过一而再再而三的尝试，修成了满意的样子，脸上一向让我感到苦恼的痘痘也在我坚持不懈的涂药下治愈，皮肤经过保养也白皙了，在她们的陪伴下去理发店将油腻的头发换了发型，做了护理。那段日子，我非常快乐，第一次感受到什么叫做真正的闺蜜。

我忘了多久，应该也就一个多月的时间，我从头到脚，从脸到服装，做了彻底的改变，真是应了那句话“女为悦己者容”，我也在心里苦苦的笑自己。

做了改变后，我会利用放假时间出门溜达溜达，呼吸着从没认真呼吸过的新鲜空气，我渐渐觉得，世界并没有想象中的糟。

我第一次自拍，第一次有勇气把照片发在空间。却不想，被一个可以说是婊子的人毁了气氛。

w那时以初中同学的名义存在于我的列表中，自然而然看见了我的说说，公然在说说下评论“这是你吗？拿别人照片丢不丢人？”

当时看见这条评论的我内心毫无波澜，心里只觉得有些人就是吃饱了撑着总是关注别人的一举一动。

当然，我不理她，总有人会理她，跟我玩的好的朋友都在下面回复她了，有人骂她有人嘲讽她，场面壮观。这个煞笔当然抓住一切黑我的机会，不出我所料的一五一十的去告诉了z，添油加醋没有我确实也不能断定，而然令我没有想到的却是，z却因为这件事情把我删除了。

没错，我自己当时看着消息发送失败的页面，懵逼了。

从头至尾，我只发了一张照片，被一个疯子诋毁，没有回骂她一句，他却因为她的“委屈”，将我删除了。

我一个月的改变，算什么？他前几天还邀约我去哪里哪里玩，算什么？彼此每天每夜的嘘寒问暖，算什么？

果然，混蛋就是混蛋。

我在通讯录中找到他的电话号码，将短信写了删，删了写，最后只留下一句我哪里错了。

如我所料，根本没有回复，他这一消失，竟是半年。

那几日，我魂不守舍，我甚至不敢告诉我的闺蜜，我们这一个月的努力都白费了。当然，没有不透风的墙，她们知道后，既生气又庆幸，一致认为z就是个渣男。那时候，我也是这么认为的。

自从那次w被我的朋友们炮轰之后，我列表中那几个初中就经常嘲笑我的男同学就会时不时在我空间照片中评论些尴尬的话语，尤其姓h的，经常让我别p图，然而对于他这种无聊的挑衅，只会让我瞧不起他。

后来我将全身心都投入到和上铺的表叔恋爱中，期间我们发生过许多不愉快，因为他那个人就是典型的混混，口吐脏字，还经常打架生事。而我虽然嘴上也会说些脏话，但没那么严重，所以我对他的感觉总体来说嫌弃大于喜欢。

对他的感情我心里门清，我经常向他提出分手，他总会卑微的祈求和好，现在想来，是我太不该了，总是心软，所以跟他拉扯了整个高中时光，高中除了学习，就是和他分分合合。

因为一直都是网恋，而我一直以来的想法都是网恋不靠谱，只是两个寂寞人的消遣，所以我对他并没有多认真，也没有多喜欢，但不得不承认他充斥了我被z删掉的那段时光，是他让我过的没那么内耗。

后来和他第一次面基，要追溯到一次考试后的家长会，我成绩垫底，不敢让我那个脾气暴躁的爸爸去，这件事跟他说了之后，他居然说要冒充我家长去开家长会。

看到他这消息，我就是笑了笑：大哥！你在新疆哎！

我这么想着，没给他回复。

结果没想到的是，两天后的一个晚上，他给我发了条消息：下楼来。

我奇怪，问他，下楼干什么。

他说，下来了就知道。

我疑惑的下楼，站在楼道里的时候，就看见楼道口逆着光站着一个男人，晚上很黑，只有微弱的路灯照应出他的身形。

一米七左右，身材比较均匀。

我问，谁啊？他向我招手示意我过去。

我有些警惕的走过去，结果他拉住我的手一把抱入怀里，他在我耳边问我满不满意他的话。

当时我的脸瞬间就红了，我是完全没有想到他真的从新疆赶来了，我反应了好半天才意识到，我居然被一个男人抱住了！

那是人生中第一次被男人抱在怀里，有种莫名其妙，安心的感觉。

我红着脸，没回答他那个问题，我说，你真是为了给我开家长会来的？

他说是，开完就走，新疆那边还有工程要赶。

然后他接着问：满意吗？

我脸颊滚烫，抬头看他，他嘴角有一颗痣，笑着的时候正好陷进酒窝里，还挺好看。

我说，还行。

他笑容更盛。

后来家长会那天，学校要求全体家长到操场听校长讲话，自然就要从班级里搬凳子去操场。

我们教室在三楼，很多同学都是代替家长搬，家长只用等在操场就行。

如果是真的家长，那我肯定就搬了，但是他不是。我说，你自己搬吧！

他笑起来痞痞的，说，你不搬我可走了！

我有些生气的瞪他，他还是笑。

我只能无奈的搬起凳子。楼道里人满为患，非常拥挤，他跟在我后面，很快就被挤出一段距离。

我搬着凳子走在前面，走到楼道拐角时听到他叫了我一声，我转头看，发现他在一段楼梯上方，他忧愁的望着我，说等等他。

我心中跟他赌气，转头继续走，走到一楼的时候他终于赶上我，在我头顶上拍拍，说小短腿跑的还挺快。

我更加生气，因为我身高一米五，比同龄人还矮一大截，初中的时候，除了长相和性格，身高也是我受到欺负的一大原因，我很讨厌别人说我个子的问题。

他看出来我并不高兴，直接从我手中拿过凳子，说接下来的距离他自己搬。

这我才高兴了些，说实话，以前遇到的男生不是欺负我就是无视我，他是第一个对我有些温柔的，心里暖暖的。

以至于后来，我的择偶标准就是比我年长几岁的男人，可以说是因为有他这个基础，奠定下来的。

家长会开完，他着急走，我问他为什么，他说他姑姑也在学校，怕被撞见，到时候就说不清了。

我这才想起来，他姑姑也就是我上铺的奶奶。

所以他是冒着被家人发现的风险来帮我开家长会的。

嗯，有一点喜欢他了。

我送他到学校门口，他揉了揉我的头，说晚自习结束后来接我回家。

我羞涩的点头，说好。

晚上他来，还抱着一束玫瑰。真的，我当时第一反应不是感动，是惊恐。

我埋头走路，假装不认识他。

他急忙跑过来，问我夜里视力减退了？

本来跟着我一起出校门的朋友看见这一幕，纷纷大笑还起哄，我头埋的更低，脚步也加快了。

我本就不是什么好学生，我怕明天在学校里出名。

但他似乎没意识到这一点，跟着我的同时还转身跟那几个起哄的朋友打哈哈。

走出距离学校一段路后，我才奔溃的跟他吼叫：你神经吧！抱着花在学校门口干什么！

他愣住，脸上的笑容也没了，过了好久，他才说，以为我会喜欢，他特意挑了我喜欢的蓝色。

我意识到我伤他心了，他那个表情，没有人对我做过，我却经常在z那里做。

是，我一瞬间在比较自己和z的距离，我现在对他做的，跟z对我，好像没什么区别。

内疚，非常内疚，我走过去，接过了花，是蓝色的玫瑰，别名蓝色妖姬，只不过是被颜料染上去的。

我说，我是喜欢蓝色，不过花更喜欢它原本的颜色。

他听我温柔的语气，又笑了。

他说那下次再买！我告诉他不要了，送花这种事，图的是一个惊喜。

他送我花后，我其实很高兴，那是人生中第一次被送花，那束花我放在床边，直到枯萎了都舍不得扔掉。

后来不管是收到了多少花，那个心情都比那一次不及。

过了几天后，他要回新疆，我去送他到火车站。

记得那是冬天，还是晚上，特别冷。

我们提前一个小时就到了，站在冷风中，我被吹的直打哆嗦，他敞开外套把我抱在怀里。

我努力踮起脚尖，把下巴挂在他肩头，也抱住他。

也许是第一次主动抱他给了他惊喜，他竟然侧头过来亲住我。

震惊都不足以形容我当时的感受，那是我初吻。没想到是在那样的情形下。

在那之前，我曾幻想初吻的对象会是z。

我躲开，他直勾勾的看着我，问我是不是不喜欢他这样。

我忘记了当时怎么想的，我只记得当时心都要跳出来了。砰砰砰砰的。

他又试探着靠近，我似乎没躲，那个吻持续了至少十分钟，我记得是我当时提醒他要来不及上车了他才走的。

回家的路上，我才发现我后背都湿了，没想到我居然会那么紧张。

后来日子照旧，他每天都给我发消息，我也在逐渐喜欢他。

直到z又把我加回来。

如果要问我到底对谁情谊更深，到今天我还是会说z。

爱情大概不讲道理，我却讲究先来后到，我先喜欢上z，即使他对我呼之即来 挥之即去，我也贱到放不下他。

现在想来可笑，也是命运弄人，如果z没在那个节骨眼儿上出现，如果x没走而是留在我的城市，大概后面一系列悲剧都不会上演。

那天没上课，是艺能训练，我们班在操场上做活动。我收到z的消息。

他说，他在某个奶茶店里坐着，问我要不要过去。

我问他在那里干嘛，他没回答，又问我要不要去。

尽管我朋友都说管他干什么，他就是一渣男，但我还是偷偷溜出去了，我就是这么个脑残，执着的想问清楚他到底是不是因为w才删掉我的，我觉得他的邀请是个好机会。

结果，我到了他说的地方，没看见他。

我在周围的店里挨个看挨个找，一无所获，那天还下着雨，我是冒着雨的。

后来我灰溜溜的回学校了，过了几天，他似乎才想起我似的，跟我解释说：那天等你好久见你没来，我就先回家了。

习惯是件很可怕的事情，我内心毫无波澜，回复了个嗯。

后来又是好几个月，我跟他都没有再说一句话，只是在彼此里的列表里躺尸。

大概是高二下半学期的时候，我从寄宿学校回家，路上，忽然听见背后有人叫我，我疑惑转头。

是h，还记得吗？z的好兄弟，那个初中霸凌我，后来还在我qq空间评论让我不要p图的男生。

我真的无语，我根本不想再见到他，真是晦气。

结果他还不要脸的追上来，笑嘻嘻的跟我并排走路，他说，刚才在公交车上看见我，没好意思搭讪，但是老同学，还是追着我下来吧啦吧啦的。

说完又说你现在变得漂亮了，以后能不能一起玩什么的。

当时我内心那个心情，只能用呵呵来形容。

他在我耳边不停的说话，我只觉得烦躁，我加快了脚步想甩掉他。

但他也加快脚步跟上我，突然他又说：z就是个渣男！

我奇怪的看他。

他又说，上次z和w约定好一起出去玩，结果天下起了雨，w临时反悔不出去了，z还跑去小卖部买了把伞，就等在w的楼下，结果一等就是一整个上午，但w依旧不下楼。

真的，我的心“咯噔”一下，下雨天，一个下午。

“然后他就想起你了”h又说“他见等不到w，就找你玩，结果他没等到你就自己回去了。”

说完，h又开始吧啦吧啦的说着“我早就不待见w了，要我选的话我肯定先选你”之类的。

我忘记当时脑子里在想些什么了，我只是清楚的知道，我在z那里，永远都只能是备胎。

果然，混蛋就是混蛋。

后来我骂了h一顿，具体骂得什么记不清了，只是从那之后，h就没再来打扰我，直到前几天突然问我回国了没，我也就回复了他一个字“没”，后面他再说什么我就没再理（题外话：现在我在国外发展很少回去）

从那之后，我就没有像曾经那样期待着z的消息，我认清了现实，即使再喜欢，我也打算守住自己的最后一丝尊严。

可是我的脾气也在之后逐渐大了起来，跟男朋友争吵不断，大部分都是我挑起的刺头。感情这东西，就是在一起久了他的优点会越来越弱，缺点则会被无限放大。

x的优点，不必多说，爱我，非常的爱我。

缺点嘛，向下看吧。

他没学历，是从小就跟着家里长辈跑工程的，自然也觉得上大学没那么重要。

所以他提议，等我高中毕业就跟他结婚，他说他养我。

我的观念跟他不同，我这人虽然比较内向，但其实很要强。我明确拒绝了他，他却认为我不是以结婚为目的和他恋爱。

因为观念不同的碰撞，我和他的矛盾愈演愈烈。那时候，闹分手，再和好成为了我们之间每周都在上演的闹剧。

同时，z又三三两两的开始找我聊天，问我准备考哪里啊，最近学习还顺不顺利，要不要一起打游戏之类的。

开始时我并不想搭理他，因为之前的那件事我内心一直对他抱有不爽，我不想让他用几次示好就拿捏住我。

可我这个人，真就是遭不住他的软磨硬泡。

从开始的回复一句，到慢慢的回复两三句，到最后，我和z居然又像是曾经那样，聊的欢天喜地。

z和x不一样，他可以很敏锐的发掘到我的情绪变化，他会很聊，每次都能让我觉得很开心很放松。

而我男朋友x，说的我不爱听的那些真心话多了，就变成了一种枷锁，让我有些喘不过气。

我内心中某些观念也在发生着潜移默化的改变。

那时，我认识了更多的朋友，其中不乏有攀比之风盛行的圈子。

她们说着谁谁的男朋友给谁谁买了什么，谁谁的男朋友有多厉害。

我承认我愚蠢，我竟然觉得羡慕。

一次聊天中，我告诉x，我想要汉服，还有哪些哪些配饰，那时候流行汉服。

他说他给我买，不过等过段时间，他最近很忙，我答应等。

后来，一个朋友在我耳边吹风，说这么久了还不买，怕是哄你的。我信了。

我去问x，他骂了我那个吹风的朋友一顿，我生气了，我当时没觉得那个朋友说的不对，我甚至认为别人正说中了他的心思，他才会恼羞成怒的。

那次聊天的结果非常的不愉快，也许是以往的不快也攒到那一次彻底爆发了出来。

我臭骂他一顿，他一个字不回，在那边默默的听。

最后，他来了一句：错过一个真心爱你的人，以后你遇到的都是玩弄你的畜生。

我愣住，而后我气炸了，我提出了分手，将他所有联系方式删了个干净。

多年以后，他那句话还在我脑海里时不时浮现出来，好像是一句咒语，当时的我不以为然，现在的我，居然觉得他说的有道理。

高三，我们美术生全体去了西安，在那边的学校借住，学习，做最后的冲刺。

每天的日常反反复复就是画画，晚上再回宿舍，洗澡。

一次晚上最后一堂课，全班都在安静的画画，我的手机响了起来，特别突兀，我赶紧接听。

那边是一个陌生的女人，带着哭腔，说她是x的妈妈，我奇怪，问她怎么了。

她说，x入狱了。

安静的夜晚，我却仿佛听见了雷鸣的声音。

她接着告诉我说，他聚众斗殴，不小心把人给打死了。

我只有震惊，从前我就总说他，不要那么讲义气，不要谁被欺负了都去两肋插刀。

看吧，出事了。

怎么办？

他妈妈在那头问我，问的我哑口无言。

他妈妈又说，他彻底放弃他自己了，他什么都不交代，还一个劲儿的把罪名都揽在自己身上，似乎一心寻死。

他妈妈从他朋友那里了解到他曾有我这样一位女朋友，她求我，劝劝她儿子，争取个宽大处理。

挂断电话后，我脑子里都是空的，过了一会儿，我心想该不会逗我的吧？

杀人这种事情，我只在电视上看过。

只不过当晚，我就拿出手机搜带有他名字的新闻，结果我看见，五名男子将一名男子带出网吧，群殴致死，扔进了湖里。

原来是真的。

那一晚，我睁着眼睛坐到天亮。

后来，我从他妈妈那里要来了他狱长的电话，我在电话里，承认说我是他女朋友，您帮我劝劝他，让他不要悲观，好好改造。

那段时间，我心里空落落的，好像难过，却也不是那么难过，朋友都说我像个木头似的，后来我才明白，那叫做麻木。

再后来就是高考的前几天的一个夜晚，z听说我从西安回来了，他约我出来见一面，我没有心情，在电话里拒绝。

没想到，他直接来了我家楼下，犹豫再三后，我下楼。

那是我们自从初中毕业后，第一次又见面。

他看着我，看了好久，第一句说的是你现在好漂亮了。

我勉强笑了笑。

若是以前，被他夸漂亮，我想我大概会高兴的蹦起来，但当时的心情，就只是无奈又无语。

我问他，有什么话非要当面说吗？

他当时脸红了，我非常确定。

他居然在我面前，娇羞的像个小女孩似的，他小声的说：我突然有种说不上来的感觉。

他可能以为我会追问什么感觉，所以在我转身就走的时候，他着急的叫住我，问我不继续问了吗？

我转身看了他一眼，摇摇头。

后来，我高考不出所料的失利了，当时被老师最是看好的我，平时素描模拟考试都在九十几分的我，高考只有六十分。

那天我坐在学校门口的小餐厅，最后点了一碗最喜欢的砂锅米线，辣的我眼泪直流。

老师打电话给我，劝我复读一年，他说，你画画天赋那样好，别放弃。

我想也没想，拒绝了。

我的家庭，负担不起再上一次艺术班的费用。

回家后也是，我爷爷说再上一年吧，来年继续考美院，他愿意砸锅卖铁供我。

我只是摇头，进了卧室把门反锁。

没过多久，我听见我姑姑来了，她坐在客厅和我爷爷商量起我今后的事情。

姑姑说，别让她上学了，家里条件本来就不好，美术有多烧钱，这两年都看见了。

爷爷一言不发，透过一堵墙，我听见他打火机的声音几分钟接着一次，他一定是一根烟一根烟的在抽。

这样不好，抽烟对身体不好。

大概半个小时后，姑姑进了我的卧室，微笑着说为了家里负担轻一点，你还是去打工吧。

我低头看手机，什么都不说，默默点头，表示同意。

姑姑走后，我不停的刷手机，即使我什么都没看进去，但至少那样显得我很忙，让我没时间想起自己这失败的一切。

突然，一个qq消息跳了出来，是一个好友请求。

他是x的兄弟，我认得，所以我立马通过。

他给我发来一张亲笔书写的信件，是x写的。

如今我已经记不清上面具体有哪些内容，只说说我印象比较深刻的

他说，他这辈子除了他妈妈，第二个放不下的就是我。

他说，跟我在一起的日子很开心，有那些时光可以回忆就够了。

他说，他记得我的电话号码，130……

他说，以后找一个更爱我的人好好谈，脾气不要再那样大了，小心吓跑了人家。

他说，我会得到幸福的，即使让我幸福的人不是他，他也会开心。

我捏着手机的手不停的颤抖，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。

他兄弟说：他没希望了，他不想挣扎了。

当时我确实不明白这是为什么，我像炮轰似的给他兄弟发去消息，我说你是他兄弟你劝劝他啊！他死了你也会伤心吧？

他兄弟面对我的消息轰炸一直沉默，最后只说：你根本就不懂他。

后来，那个页面只留给我一个感叹号。

无数个夜里，我哭的情难自抑，我还是想不通，怎么可能会有人不想活着？？？

明白这一点，还是在两年多以后。

他表侄女和我的一位共同好友上大学回家，那时候我已经参加工作，在经人介绍的一家幼儿园，做幼师助教。

我们两家离得近，路上碰见就正好一起去散心。

坐在公交车上，她告诉我说，x被枪决了，就在去年。

我整个身子都一抖，她没注意到，继续说，听说是在狱中也一直不知忏悔，一心求死，最后被判的最严重的就是他，死刑。

这时候，我才想起问一直以来的疑惑，为什么？

她说，x入狱的没多久，他父亲就跟他妈离婚了，重新找了个女人，要去给人家养儿子，所以不要他这个儿子了。

也许是爸爸都这样对他，他心死了吧。

原来如此。

我内心难受到不行，双手放在膝盖上不停的抖。

接着她又说，他表侄女对我怀恨在心，这些年一直在我们曾经的共同朋友中散播着关于我的谣言。

她说我是个人渣，是个万人骑的jn。

我震惊又疑惑，问为什么。

她告诉我说，x当初去找那个受害者就是去收帐的，那人欠他钱，又一直不给还，x忍无可忍拉他出去打死了。

而他突然要管欠了他好几年钱的人收涨，听说是为了给你买东西。

那一刻，我仿佛被推入了无尽深渊。

回家后我大哭一场，我爷爷问我怎么了，我告诉他所有的事情，我爷爷气的不行，骂那个女生乱说，她表叔杀人管我什么事情。

真相到底是什么，到今天我还没弄明白，但这终究会是一辈子的迷，也许等哪天我也死了，才能下去找他问个明白吧。

只不过这么多年了，每每想起，都是遗憾和愧疚。

到今天，我还是不知道自己到底爱不爱他，只是能确定，我真的时常梦见他。

我时常梦见他，或者在曾经走过的花园，或者在我幻想出来的艳阳下，或者在热闹的商场里。

但最多的，还是在我家楼下，他远远的朝我招手，我走向他，他一把将我抱进怀里。

可梦境是冰冷的，我想抬头看他的时候，总会醒来，空荡荡的房间里，只有我，一个人。

然而冰冷的是我梦里就哭出来的眼泪，枕头上，一大片，不是他的肩膀。

时间是治愈人的良药，梦的多了，我竟有些释怀了。

最近一次梦见他，大概是一年前吧。

梦里其他的记不清了，只是记得，我忙着全世界找他，最后收到一张纸质信，字迹还是当年他给的那样的字迹，信里说的，还是他真实写过的那些内容，让我找个比他更好的人，好好地恋爱。

我这人不信鬼神，我只当那个梦是我内心所想的具象化。只是后来，真的没再梦见他。

可能，他真的走了吧。

跟新疆男朋友的故事就此结束，再说回z吧。

干了一年后，我从幼儿园辞职，去往广东打工，认识了许多新的朋友，逐渐的，我的性格也开朗起来。

从以前的同学口中，我得知z考入西安的大学。她们说，z经常提起我，大概是喜欢我了，我应该抓紧机会。

对此我只是笑笑，他喜欢谁我好像已经不在乎了，我也不想让他的舔狗了，一切顺其自然就好。

后来一次回家，也是他放寒假的时间。

他不知道从哪得到了我的电话号码，居然主动邀请我吃火锅。

我倒也没想跟他撕破脸，还是去了。

饭桌上，他总是看着我笑，但其实也并没让我觉得难受，因为他的笑可以用娇羞来形容，再加上他本来就长着一张酷似女孩子的脸，其实还蛮俊俏的。

我问他，怎么想起叫我吃饭？

他说，好久没见了，还挺想你的。

又来了，我真的皱眉头了，曾经他就是这样把我撩的神魂颠倒，才让我错失了前任的。

我当时真的这样想的，我把我和前任的悲剧归咎于他的突然出现。

其实是有一点点恨的。

“你怎么不找w玩？”我问起了那个初中时他侮辱我以求讨好的女孩子。

他听到我提起w，突然没了笑容。

过了很久，他叹了口气，说w的公主病太严重了，他受不了了，已经和她绝交了。

我心中有些暗爽，只是表面不动声色。

结果他又说了一句，差点儿把我气死。

他说：你比她温柔的多，怪我这么久了才发现。

我真的冷笑了，到那个时候了，他居然还拿我跟那个女生相比。

结果我居然就只是他无奈的选择而已。

他看出我面上的生气，赶紧又改口说他其实好久之前就想见我，只是怕我不理他才到今天才找我。

听到这话，我居然又心软，继续吃饭。

后来，他时常约我玩，看电影，吃饭，打台球，去酒吧嗨，每次都大方的请客。

在这过程中，我逐渐的又陷进去，逐渐的忘记了曾经和他种种不愉快。

但真的没办法，他本就是个小太阳类型的男孩子，他太耀眼了。只是笑笑，我就觉得特别温暖。

后来在一次我们看电影的时候，他手机响，是w找他。

我瞟到一眼，不说话。

我倒要看看他准备怎么办。

他转头看了我半天，把手机揣回去，说w最近找了他很多次，他都没搭理。

我哦了一声，怎么感觉跟我报备似的。

结果当天晚上，他送我到楼下，我刚要上楼的时候，他居然拉住我的手。

我心中有些预感，毕竟最近一起玩可不是白玩的，有些东西，我感觉的出来。

当时我很紧张，我怕他说出来，却也怕他不说出来。

他看着我看了很久很久，磕磕巴巴的问：你应该看得出来吧？

我也磕磕巴巴的问：看的出来什么？

然后他什么都没说，居然直接把我抱紧。

我贴着他的胸口，能听见他的心跳声，非常的急促。

我感觉到他整个身体都在抖，他在我耳边轻轻的说：做我女朋友。

我已经忘记当时有没有正面回答他了，只是后来，我们真的成为了情侣。

那是我曾经想都不敢想的事情。

（今天先写到这里吧，跟z发生了太多事情，后面在我作业本上画画的m也回来和我发生了一段故事，再到后来又遇到了和x同岁（如果他还活着的话是同岁）的一个广东男人，同样有一段刻骨铭心的爱情，有人看的话我会继续写）